Věž: "Abyste zabránili hluku, hněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství,
pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka.
A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali
během letu a které je potřeba opravit.
A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou,
co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila.
Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky.

Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Letí Rus,Němec a Čech v letadle a zřítí se na opuštěný ostrov plný lidojedů.
Šaman dá každému dvě skleněné kuličky s tím,že je zavřou na týden
do klece a kdo mu po tom týdnu s těmi kuličkami ukáže něco,co ještě neviděl,tak toho nesežerou.
Uplyne týden.
Nejdřív vejdoou do klece k Rusovi.Kuličky mu levitujou před očima.
"Sežrat.":řekne šaman."Tohle je staré."
Pak jdou k Němcovi.Tomu ty kuličky lítají kolem celé klece.
"Tohle jsem už taky viděl.Sežrat"
Pak vejde k čechovi a za chvíli vyleze ven a říká:
"To jsem ještě neviděl.Ten debil jednu količku ztratil a tu druhou rozbil."

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky.
Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu,
abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce.
Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,
využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale,
ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází.
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlapi z Třineckych železaren si nech*ijeme na ruce."

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,
po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici,
když se za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli :
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 km v hodině.
Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká :
"Už jsem slyšel UPLNĚ všechny výmluvy,
ale mam dneska dobrou náladu,
takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá :
"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem,
myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky." ...
"Dobře jeďte!"

--------------------------------------------------------------------------------

V letadle leti Bush, Schroeder a Klaus. Letadlo spadne na pustej ostrov, statnici prezijou, ale najednou je kolem nich dav domorodcu. Najednou jeden vyleze dopredu a lamanou anglictinou rika: "My lidojedi. My vas sezrat."
Bush na to: "Ja jsem prezident USA. To nemuzete, ja jsem desne dulezitej pro svou zemi."
Nacelnik odpovi" "Ty pujdes do gulas." Tak Bushe odvedou pryc.
Najednou se zacne proti sezrani branit Schroeder:"Ja jsem nemeckej kancler, me nemuzete snist, stat beze me nemuze fungovat."
Nacelnik odpovi: "Ty do svickova." Taky ho odvedou.
Pak nacelnik ukaze na Klause, a ten rika: "Me nesmite snist ja jsem prezident Cesky republiky."
Nacelnik se zacne smat a plynou cestinou odpovi:"Ty vole, tam sem studoval. Das si gulas nebo svickovou?"

Teploměr

+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat kytičky.

-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.

-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační
závod na zahřátí.

-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje
zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Matematická kuriozita

Mysli si číslo...

.

.

.

.

.

.

.

Vynásob ho 3.

.

.

.

.

.

.

.

Teď připočítej 5.

.

.

.

.

.

.

.

Od výsledku odečti své původní číslo

.

.

.

.

.

.

.

Připočti 7.

.

.

.

.

.

.

.

Vynásob 2.

.

.

.

.

.

.

.

Připočti své původní číslo.

.

.

.

.

.

.

.

Teď zavři oči

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

To je tma, co?

----------------------------------------------------------------------------

Co to máš?
-Tos nepoznal? To je termoska!
-A na co to je dobrý?
-No to je jako nádoba, kam když dáš něco studenýho, tak to zůstane studený a když tam dáš něco teplýho,
tak to normálně zůstane teplý.
-No, to je vychytaný...A co tam máš?
-No litr horkýho kafe a čtyři nanuky.

--------------------------------------------------------------------------

Přirovnání

Buší do toho jak hluchej do vrat - marně
Cítí se jako nahý v trní - nepříjemně
Čumí do toho jak husa do flašky - udiveně
Čumí do toho jak porodní bába do turbíny - udiveně
Čumí do toho jak Slovák do budíku - udiveně
Čumí jako by mu uplavalo mejdlo - nevrle
Čumí jak bagr do myší díry - hloupě
Čumí jako když kocour sere do řezanky - hloupě
Čumí jak slepice do kornoutu - hloupě
Čumí jak svatej z vorloje - hloupě
Čumí jako tele na nový vrata - vyjeveně
Čumí jako trubka ze zdi - vyjeveně
Čumí na to jako Dežo na Internet - nechápavě
Čumí na to jak klacek z bahna - nechápavě

--------------------------------------------------------------------------

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
______________________________________________________________________________

Před policejním plakátem s hledaným zločincem stojí dvě blondýnky. Jedna praví: ˝To je divné, vždyť má kuklu.˝ Druhá na to: ˝No právě. Když si ji vymění, nikdo ho nepozná!˝
______________________________________________________________________________

Sprchují se spolu dvě blondýny.
Jedna se zadívá na druhou a říka: ˝Ty jsi nahoře stejná jako dole˝.
Druhá po chvilce odpoví: ˝Myslíš vylízaná?˝
______________________________________________________________________________
Sedí tlustá blondýna před zrcadlem a říká:˝Zrcadlo, zrcadlo,řekni, kdo je na světě nejkrásnější!˝
Zrcadlo odpoví:˝Uhni nevidím!˝:o)
______________________________________________________________________________
Jednoho dne přijde smrtka do nemocnice na oddělění pro umírající,přijde k jednomu z nich a říká ˝Tak pro tebe si přijdu zítra˝ jde k druhému a říká ˝Pro tebe si přijdu pozítří˝......Děda to vidí a uteče do prvního patra na dětské oddělení,schová se pod peřinu a klidně leží.......Smrtka už je na odchodu,ale přece jen obejde dětské oddělení,přijde k jednomu děcku a praví ˝Tak pro tečbe si přijdu za 80 let˝ Jde k druhému a říká ˝Pro tebe si přijdu za 90 let˝...nakonec dojde k dědovi a říká ˝A copak ty chlapečku tady děláš?˝.......˝Pinkám˝.......˝Tak pinkej,pinkej...zítra pijdu a pudeme pa˝
_____________________________________________________________________________
Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!˝
˝Nevím!˝
˝Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!˝
˝A byl na cestě tam, nebo ven!?˝
˝Byl na cestě tam!˝
˝Chudák Toníček!˝
______________

Perličky ze školních lavic

* Napovídá nepovoleným způsobem.

* Vyhodil spolužákovi tašku z okna se slovy: "Pokud Tě má ráda, vrátí se."

* Neustále se baví a odmítá mi říci, o čem.

* Dává pozor jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor tak nedává pozor!

* Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.

* Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

* O přestávce hrubě kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

* Běhá po zdi.

* Dívá se na mě skrz pravítko a směje se, že jsem zelená.

* Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

* Smrká mi do výkladu.

* Zařval "nálet na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.

* Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

* Schován za učebnicí fyziky, vydává nechutné zvuky.

--------------------------------------------------------------

"Mami, kup mi velblouda!"

"A čím bychom ho krmili?"

"Kup mi jej ze zoologické zahrady, tam se krmit nesmí!"

-----------------------------------------------------

"Papoušek se ještě nevrátil do klece," říká maminka Janě. "Nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."

-------------------------------------

Na talíři se smaženými vodními živočichy leží stočená rybka. "Vida, tuhle ulovili zrovna, když vybírala zatáčku."

--------------------------------

Mladý tygr honí cestovatele džunglí sem a tam. Tygřice se na něj moc zlobí: "Synku, kolikrát už jsem ti říkala, že se s jídlem nesmíš hrát."

-----------------------------------------------------------

"Pepíčku, nakrmil jsi rybičky? "Ano, maminko, ale zapomněl jsem jim dát napít."

------------------------------------------------

"Je to úplně bílé a leze to pod zemí. Co je to?"

"Krtek v noční košili!"

------------------------------------

Řekněte, pane, kouří váš kůň? Ne? Pak vám tedy hoří stáj!

---------------------------------------

"Můj pes Azor je strašně inteligentní." "Můj Fousek také. Každý den mi kupuje noviny!" "Já vím. Azor mi to říkal!"

------------------------------------------------------

Spadl pes z mrakodrapu a nic se mu nestalo. Lidi se seběhli k nebývalé události a psa ušlapali.

--------------------------------------------------------------

Bavili se dva kohouti. "Představ si, že ta moje slepice snesla včera hranatý vejce." "A co říkala?" "Au."

------------------------------------------------------------------------

Potkali se dvě kočky. První povídá: "Mňau." Druhé: "Mééé." První: "Co to děláte?" Druhá: "Učím se cizí jazyky."t vyspí ve dne."

-----------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi létajícím a běžícím králíkem?

Ten létející má na zádech orla.

Může mít žirafa bolesti v krku, když má nohy ve studené vodě? Ano, ale teprve za měsíc.

--------------------------------

"Je váš pes hodně zlý?" "To je slabé slovo. Už týden ho nemůžeme dostat do domu!"

----------------------------------------------------------------------------

Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu?

Přestěhuje se do hole člena horské služby.

-----------------------------------------------

Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši??
Maminka ji poučí: "Víš, to je něco jako kočka v prášku …"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou??" Chlapeček mlčí "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem ??!" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!!"

----------------------------------

Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou nebo papírovou padesátikorunu?" Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe."
---------------------------------------
"Markétko, proč tvoje mladší sestra brečí?" Ptá se teta neteře. "Protože jsem jí pomáhala." "A jak si jí pomáhala?" "Pomáhala jsem jí sníst její čokoládu..."
--------------------------------------
Ptá se malý chlapeček dědečka: "Dědo, máš ještě dobré zuby??" "Ne, ne chlapečku.." "Tak mi prosim pohlídej čokoládu !"
...............................
Lucka jde ven a najde kluky jak stojí u žebříku. Kluci říkají: "Holčičko jestli vylezeš na ten žebřík do půlky tak ti dám 50ti korunu." Lucka vleze do půlky kluci jí dají 50ti korunu. Lucka jde domů a hlubí se: "Mami já jsem dostala 50ti korunu." Lucka jí to celý poví. A pak se maminka zeptá Lucky: "A hele nebyly ti vidět kathotky." A Lucka odpoví: "Ne. Já jsem totiž žádný neměla."
----------------------------------------
Přijde pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
------------------------------------------------------------
Maminko co to nosíš v bříšku?
Miminko!
A máš ho ráda?
To víš, že mam!
Tak proč si ho sežrala??
--------------------------------------
Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví - KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!!!
-------------------------------------------------------

Přide sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?"
"Ve všzení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "Von je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělíá "Von je tam v lihu, von měl dve hlavy!"
--------------------------------------
Baví se dva blázni Karel a Franta.
Franta: "Hádej co mám v ruce!"
Karel: "Mrakodrap"
Franta: "Ty ses díval"

---------------------------------------------------------
U rybníka stál blázen a hrozně moc nadával.
"Proč nadáváš?" Ptali se ho.
"Protože si ze mě dělá voda legraci."
"Jak by si z tebe mohla děla legraci voda?"
"Už jsem do ní asi po tisící hodil hranatou cihlu a pořád se dělájí kola."
--------------------------------------------

Bavili se dva blázni:
Zkřížil jsem poštovního holuba s datlem a von ted když přinese psaní, vždycky zaťuká.
To nic není, já zkřížil poštovního holuba s papouškem a von ted vyřizuje vzkazy.
----------------------------------------------------------
Přijde blázen do cukrárny a říká "Prosim vás máte dorty?"
"Bohužel došli povídá prodavačka."
"Aha tak mi dejte čaj a dorty."
"Ale my dorty nemáme", odporuje prodavačka.
"Tak mi dejte kafe a dorty."
"Sakra už sem řekla, že došly", říká vztekle prodavačka.
Takto se to opakuje asi pětkrát. Prodavačka nakonec zavolá do blázince a ihned si pro něj přijede ředitel blázince.
"Tak co se stalo", říká ředitel, když dorazí a prodavačka mu vše řekla.
Ředitel se na ni podívá a řekne: "Vy ste blbá měla jste měla vzít ty pitomí dorty a vomlátit mu je vo hlavu."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leti takhle Topolanek a Paroubek v letadle nad chudou afrikou a Topolanek povida, tak ja vyhodim z letadla deset tisicovek at ma alespon deset lidi radost. A Paroubek na to: tak ja vyhodim dvacet petistovek at ma dvacet lidi radost. V tom se rozrazej dvere z pilotni kabiny, vyjde pilot a povida: a ja vas vyhodim oba dva at maj radost vsichni
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedou blázni autobusem na výlet do Prahy. Jede s nimi sice milý řidič ale s velmi výbušnou povahou. Asi za pět minut od počátku jízdy se zvedne jeden blázen, jde za řidičem a zeptá se ho: Jedem do Prahy??? A řidič odpoví ano jedeme do Prahy! Tak si jde blázen sednout. Asi dvě minuty sedí... náhle se znovu zvedne a jde za řidičem a opět se ho ptá jestli jede do Prahy? Řidič už malinko naštvanej znovu odpoví ano! Jedeš do Prahy! Tak si jde blázen opět sednout! A když se takhle blázen zvedne po devátý a zeptá se řiděče: jestli jede do Prahy tak už to řidič nevydrží a křikne na blázna: Kruci ty blázne!!! Jdi si laskavě sednout, jo jedem do Prahy a už za chvilku tam budeš ok?? Tak si jde blázen sednout celej nadšenej že už tam za chvilku bude! A řidič je taky celej nadšenej jak dokonale blázna utřel a teď že už určitě dá pokoj! V tu chvíly se zvedne druhej blázen a jde se zeptat řidiče. A kdy už tam budu já???
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Utíkají dva blázni z Blázince a jednen z nich naboural do jedné slečny, která šla kolem. "Vy jste BLÁZEN!!" řekla slečna. A druhý z nich říká: "Rychle pryč, poznala tě!"
--------------------------------------------------------------------------
VIP je na návštěvě v blázinci u tatínka. Po návštěvě zjistí, že mu někdo před blázincem ukradl jedno kolo u auta. Začne nadávat a bědovat. Ze zamřížovaného okna vyhlédne jeden chovanec: "Proč si tam nedáte rezervu?" "Vždyť mi to kolo ukradli i se šroubama!" "No, když z každého kola dáte jeden šroub na rezevu, tak na ty tři šrouby u každého kola dojedete do dílny." VIP se raduje a říká, jak to, že dotyčný je v blázinci, když je tak chytrý. Blázen odpoví: "Víte, že blázen nemusí být pitomý?"

--------------------------------------------------------------------------------

Anglicko-česká čítanka

Autoškola Top - Praha 6

Macháčková M - DRŽÁKY

Teploměr

Matematická kuriozita

Přirovnání

Perličky ze školních lavic